— Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня
нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у…
— Доченька, ну твой папа простой ГИББДшник, а папа Маши работает в
военкомате.



Редактировано 1 раз. Последний раз 25.08.2008 11:06.

Лирические одностишия Майи Четвертовой

> > * * *
> > Забудь о прошлом, наживем другое… 
> > * * *
> > Нет, я не против, только не согласна!
> > * * *
> > Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
> > * * *
> > Лишь изредка я привстаю с диеты… 
> > * * *
> > ….я не вернусь, поскольку не ушла.
> > * * *
> > Я выгляжу неплохо, но не часто.
> > * * *
> > Мужчинам проще, их свекрови любят… 
> > * * *
> > Да согласись же наконец: я не упряма!
> > * * *
> > Он так молчит, что хочется раздеться… 
> > * * *
> > Я в третьем браке. Муж — в последнем.
> > * * *
> > Люблю без памяти… без памяти… кого?..
> > * * *
> > Он в розовых очках сменил мне стекла….
> > * * *
> > ….я стою дорого, особенно в одежде.
> > * * *
> > Да нет, до свадьбы он не заикался… 
> > * * *
> > Мне замужем не очень, но живется… 
> > * * *
> > Я сохраню вам верность под проценты… 
> > * * *
> > Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
> > * * *
> > Идут года, мне все еще за тридцать… 
> > * * *
> > В его глазах читается: семь классов… 
> > * * *
> > Помехи счастью — ты и лишний вес.
>> * * * 



Редактировано 2 раз. Последний раз 19.01.2009 02:30.

Группа «Army of Lovers» этой осенью приезжает на гастроли в Россию. В русских афишах группа будет называться «Неуставные отношения».

— Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

— Дипломат — это человек, который может послать вас на … таким
образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
— Дверной звонок с функцией автодозвона.
— Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому
что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
— Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
— Почему студент не может жениться? Потому что: Будет заниматься
только учебой — появятся рога. Будет заниматься только женой — появятся хвосты. Будет заниматься и тем и другим — отбросит копыта.
— Видеть Вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
— Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей… — для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: «Нет!» всего одной женщине.
— Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети! (плакат в
поликлинике)
— Снимаю, порчу.
— Колyмб, мать твою! Почемy сеpбы должны стpадать из-за твоего
любопытства?
— Печатаю со скоpостью 1200 знаков в минуту. Такой бpед получается… 
— «Только сядешь поpаботать, обязательно кто-нибудь pазбудит!»
— Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу… 
— Hе пейте из случайных источников.
— «Чем глубже пpячешь голову в песок, тем беззащитней становится
твоя задница.»
— «Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!»
— Что мешает танцору, то помогает певцу… 
— Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются
перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12.»
— Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал
расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет…»
— Телевизоp никогда не заменит газетy, так же, как и зажигалка
никогда не заменит cпички. Ибо зажигалкой очень неyдобно ковыpятьcя в зyбах.
— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа… 
— Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
— Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться
не смог… Пришлось работать.
— По сpавнению с мyжчинами, сpеди женщин меньше гениев. И гоpаздо меньше кpетинов.
— Два мальчика, хороший и плохой, кидались друг в друга кирпичами. Хороший попал в плохого 15 раз, плохой в хорошего — 6 раз. Вывод — добро всегда побеждает.
— Спаниель — шавка-ушанка.
— «Чтоб ты так доехал, как заплатил!» (Плакат в одесском
автобусе)
— Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
— Надпись на бутылке: «Перед злоупотреблением охладить!»
— Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.
— А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
— Без женщины — как без рук. Зато с руками — как с женщиной!
— Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В
его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
— Психоделическая музыка — это музыка, под действием которой
психи начинают размножаться делением.
— «Поднятый ввеpх большой палец означает (в Амеpике) стандаpтнyю
пpосьбy подвезти; поднятый ввеpх сpедний палец — стандаpтный отказ в такой пpосьбе.»
— Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов
коньяка. Он притупляет чувство страха.
— Женщины могут все, только некоторые стесняются.
— Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон
цемента.
— Женщина-пpогpаммист — это как моpская свинка: и не моpская, и не свинка.
— Минyта смеха на пять минyт отодвигает смеpть… и на десять
приближает роды… 
— Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову.
— Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… 
— «Hе бейте его! Гроссмейстер — это не фамилия!»
— В жизни всякое бывает. Но с годами все реже.
— Карлсон залетел и ждет малыша… 
— «Краткость — сестра таланта» — написал Чехов. И выпустил 18 томов… 
— Аппетит приходит вместо еды!
— Шампунь для ухода за бородой «Маркс Фактор».
— Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл
копыта.
— Рулон туалетной бумаги — это единственная светлая полоса в твоей
жизни.
— Фраза из «Спасение 911»: — Собака была без сознания, она не
реагировала на боль, как мы ни старались…
_________________

.

Знаменитый итальянский певец Тото Кутуньо родился в Грузии в маленькой деревушке под Ланчхути. Его отец Реваз Кутуния пас в горах коз, по полгода не спускаясь вниз и питаясь только сыром и козьими орешками, а маленький Тотули помогал отцу. Однажды лошадь, на которой Реваз объезжал стада, ожеребилась; жеребенку дали имя Кантария – в честь двоюродного брата Реваза из Кутаиси. Как-то раз, когда будущему кумиру итальянцев доверили пасти стадо одному, он не уследил за маленькой лошадкой, и та убежала. Безутешный Тотули, взяв с собой только круг овечьего сыра, бурку и дедушкины усы, бросился в погоню.
Не найдя Кантария в Грузии, он перешел турецкую границу, продал туркам свои очки – там всегда была в цене оптика,– и на эти деньги продолжил поиски. В Стамбуле ему сказали, что лошадку, похожую на Кантарию, видели скачущей в сторону морской границы с Италией. Тотули пересек вброд Адриатику, вышел на берег в районе Сан-Ремо и стал нараспев звать животное «Лошадка моя, Кантария»! Эти звуки привлекли внимание организаторов знаменитого фестиваля итальянской песни, которые как раз ломали голову, кто будет выступать в заключительном гала-концерте после группы «Матиа Базар». (Кстати, знаменитая группа «Матиа Базар» – это не что иное, как рязанский фольклорный коллектив «Матерный Базар»; но об этом позже). А пока продюсеры быстро записали Тотули фонограмму, слегка изменили его имя и фамилию, а, чтобы ни у кого не возникло сомнений в происхождении певца, назвали песню «L’Italiano» – «Итальянец». Припев сохранили в первоначальном виде – «Лошадка моя, Кантария», или, как говорят итальянцы «Ла ша то ми кантаре». Кстати, следующая песня Кутуньо «Серенада» также была навеяна его путешествием через Турцию, когда он, предлагая всем купить у него прихваченный с собой сыр, выкрикивал «Сыра надо?», «Сыра надо?».
Дальнейшая судьба талантливого грузинского мальчика Тотули Кутуния известна всему миру. Остается добавить, что дедушкины усы, которые он потерял, переходя вброд Адриатику, он неожиданно увидел много лет спустя на Вилли Токареве. Он сразу узнал их по прилипшим к ним крошкам лаваша и сулугуни, но подходить к Вилли не стал, потому что давно уже послал дедушке фирменные итальянские усы от Чезаре Пачотти.
_________________

Знаменитый итальянский певец Адриано Челентано родился в Ереване в 1938 году, и звали его тогда Андраник Челентанян. Т.к. это был уже 27-ой ребенок в семье, то родители Андраника отдали его на воспитание 175-летнему прапрадедушке Армену Челентано, который пас коз в горах. Старик кормил мальчика козьим сыром, козьим молоком, козьими наками и пел ему песни про коз (коза сей). В горах Андраник быстро повзрослел. Уже в 7 лет он начал бриться, а в 9 перестал. К 10 годам будущей звезде итальянской эстрады пришлось переехать к родителям, т.к. прапрадедушка женился и Челентаняну-младшему было неловко стеснять молодоженов. Перед расставанием прапрадед подарил ему фамильную электрогитару, которую Челентаняны передавали из поколения в поколение. Уже через год он полностью освоил электрогитару, после чего решил научиться на ней играть и пошел в музыкальную школу им. Арутюна д’Артаньяна. Там его посетила 1-ая любовь, которую звали Сюзанна. Ей понравилось и они стали посещать друг друга регулярно, а впоследствии Андраник даже посветил ей песню. («Сюзанна»)
Все шло хорошо, но однажды, отец Сюзанны, итальянский вице-консул в Ереване, получил повышение и уехал обратно в Милан работать официантом в пиццерии. Через неделю будущий Адриано Челентано понял, что без Сюзанны ему не жить и, притворившись ручной кладью, проник в самолет летевший в Милан. Но Сюзанна не встретила его т.к. к тому времени уже успела трижды побывать замужем и родить двоих детей. Поначалу безутешный Андраник сутками стоял под ее балконом и пел любовные песни (я тебя люблю), но потом убитый горем Челентанян решил зарабатывать на жизнь, играя на улице. Для этого он наскоро сколотил группу, в состав которой вошли ударник, труба, две электрогитары и одна электробритва. Правда, из-за незнания итальянского языка в первых песнях Челентанян употреблял только междометия. (Бинго-бонго). И вот, однажды, по улице, на которой играли Челентано, прошла Анна Маньяни, но это никак не отразилось на его судьбе, т.к. он ей очень не понравился. Но это не остановило упорного Адриано, и он продолжал играть на улице. Лишь к вечеру, когда стало холодно, он на вырученные деньги пошел в ресторан, где к нему конечно подошел Ф.Феллини и предложил спеть рок-н-ролл в своем знаменитом фильме «Сладкая жизнь».
Дальнейшая судьба суперзвезды итальянской эстрады Адриано Челентано известна всему миру. Остается добавить, что итальянская кухня пришлась по вкусу Челентаняну, хотя в ней жгучему армянину иногда не хватает перца и, особенно соли, чему он и посветил одну из своих самых популярных песен.
_________________

ЭРОС РАМАЗОТТИ.

Суперзвезда итальянской эстрады Эмзар Рамазадзе, более известный как Эрос Рамазотти, по преданию родился на самой высокой вершине Большого Кавказского хребта. Отцом его был северный ветер, матерью – горная река, а воспитывали его мудрый орел, отважный барс и нелепый страус, специально для этого сбежавший из Тбилисского зоопарка. Через одиннадцать лет и четыре года Рамазадзе был уже семнадцатиметровым грузинским витязем. В его ушах гнездились стаи птиц, руками он выжимал из камней воду или вино по желанию и одним чихом сбивал пролетавшие над ним рейсовые самолеты. Но однажды будущий итальянский поп-идол спустился в город, где под воздействием грязного воздуха и нездоровой пищи быстро ссохся до нынешних размеров. Эту легенду косвенно подтверждает написанная впоследствии Эросом песня о казах, живших в волосах у него на груди и деловито прохаживавшихся по его телу. Песня так и называлась «Коза де ла вита».
Впрочем, существует не менее красивая легенда, что Эмзар стал плодом безумной любви, соединившей на два часа грузинскую девушку, работавшую горничной в мотеле и семерых альпинистов из Душанбе. Так или иначе, к 15-ти годам Рамазотти был обычным грузинским мальчиком, втайне мечтавшим петь как Вахтанг Кикабидзе и учившимся играть на зурне у глухого музыканта дяди Георгия. Георгий оглох в честь двухсотлетия Бетховена, когда его ударили бутылкой по голове на праздновании этого события, и единственное, что он с тех пор говорил ученикам, было выражение «Музика, э!», которое по-грузински означает «Музыка – это о-го-го!». В дальнейшем Эмзар процитировал эти слова в своей знаменитой песне.
В это время в Грузию приехал итальянский коллекционер – собиратель разной ерунды с Кавказа. Он хотел купить у дяди Георгия его старинную зурну, на которой, по свидетельству очевидцев, царь Давид играл марш Шопена на похоронах царицы Тамар. Георгий заявил, что может расстаться с инструментом, только передав его ученику, на что итальянец предложил купить зурну вместе с Эмзаром. Узнав, о какой сумме идет речь, Георгий сообразил, что зурна, а тем более мальчики у него еще будут, а столько денег – никогда, и продал ее, тем более, что эта зурна была изготовлена им самим полгода назад из черствого батона хлеба и слюны. Кстати, эту свою покупку коллекционер ценил чуть ли не больше, чем купленный им накануне камень, на который мочился Александр Македонский во время индийского похода.
В Италии Эмзар хранился под стеклом в доме коллекционера, но, когда он съел старинную шарманку, сработанную мясником Коте из куска бастурмы, и погрыз картину Пиросмани, написанную им маслом по лавашу, его выгнали из дому и, чтобы как-то прокормить себя, он был вынужден стать самым популярным певцом Италии.
Конечно, вы уже поняли, что никакого Эроса Рамазотти не существует, это просто красивая грузинская легенда. Песни, которые ему приписываются, поет Адриано Челентано, а в клипах снимается Энрике Иглесиас – сын выходца из Молдавии и выходки его же на собственном дне рождения.

Oksana написал(а):

> > * * *
> > Я в третьем браке. Муж — в последнем.
> > * * *


Редактировано 2 раз. Последний раз 19.01.2009 02:30.

Смеялясь до упаду!!!! Это ж про меня!!! Думаю — мужу рассказывать или нет?

А мне больше нравится : ….я стою дорого, особенно в одежде.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Он так молчит, что хочется раздеться…