К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… 

Обломов разложил Ольгу на диване.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… 

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как
раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что ? За новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку
в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете.

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими
судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну,
проходите. За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
— надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол
или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я
беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в
проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в
качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не
вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости
дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году,
рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть
водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в
будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы… 


9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше
не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте
совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в
чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому
еще налить?..

10 января.
Так. Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то
должна быть должностная инструкция+.


ДА, И ЕЩЁ! НЕ забудьте — 29 декабря в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты,
работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
_________________

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… 
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим… 
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Игра для тех, кто вымотался за трудовую неделю:
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки
белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете
в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи
— получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — 
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то Вы — метро

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН: 1. Подъехать к банкомату; 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна; 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло; 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку; 5. Выключить радио; 6. Попробовать вставить карточку в банкомат; 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата; 8. Вставить карточку; 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной; 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код; 11. Ввести ПИН-код; 12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно; 13. Ввести нужную сумму; 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу; 15. Забрать деньги и квитанцию; 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги; 17. Положить квитанцию в отделение для чеков; 18. Поправить прическу; 19. Проехать 5 метров; 20. Подать назад к банкомату; 21. Забрать карточку; 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку; 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди; 24. Завести заглохшую машину и отъехать; 25. Проехать 2–5 км; 26. Снять машину с ручного тормоза .

Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, чтоб не уметь ни писать, ни читать. Чтобы валяться круглые сутки.. Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки.Чтобы подруги — одни идиотки.Чтоб в радикюле- духи и жЫвачка.Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки. Чтобы компьютер — большой калькулятор.Чтобы с ошибкой писать «гиниратор». Чтобы Дом2 — «зашибись передача».Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом.Чтобы трусы — только «Дольче Габана».Чтоб «кибернетика» — страшное слово.Чтобы «политика — это не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой,брать не умом, а лицом и фигурой…Всё достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И убиться об стенку! Станешь такой — офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а @#$%&. Все мужики будут гады и жмоты.Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены — застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор —и работай,работай!!!

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
_________________




Редактировано 1 раз. Последний раз 21.04.2009 18:19.

Очепятки

Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин «Поносец»
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица… 
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион… 
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца… 
Ты — мне, я — себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на… 
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
…сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе… 
Массовик с больши-и-им затейником… 
Секскурсовод
Остывший финский парень… 
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач — ухоносоглот
A вмecтo cepдцa — кaмeнный тoпop!
Каучукча
>=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь… 
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ — 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка… 
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
…смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
****а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA — Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @ 
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист





Редактировано 1 раз. Последний раз 21.04.2009 18:17.

Кофе пить вредно..

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… 
Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна,
главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… 
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то
иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не
пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного. — 
Извините, мне надо бежать. У меня Васька
не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.

Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли
заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о
производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был
неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками…
Но что делать теперь?…

— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!!






Редактировано 1 раз. Последний раз 21.04.2009 18:19.