Сын приходит домой и видит свою мать полуголую в ванной.Та стоит перед зеркалом и повторяет « мужика хочу, мужика хочу». На следующий день мальчик приходит домой и застает мать в спальне с каким.то мужчиной. Он раздеваеться идет в ванную, становиться перед зеркалом и говорит « велосипед хочу, велосипед хочу!»

Мужик проезжает на красный свет,его останавливает гаишник:
-Ваши документы.
-Извини,командир.Всю ночь пропил,утром с будуна другой пиджак одел.Документы в том остались.
Гаишник отводит его к старшему,что-то шепчет и уходит.
Старший:
-Ваши документы.
-Пожалуйста.
Посмотрев, даёт трубку:
-Дыхните.
Посмотев удивлённо спрашивает:
-Зачем он тебя привёл?
-Не знаю.Пойдём спросим,сейчас ещё скажет,что я и на красный свет проехал.
_________________

• Итальянец долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

• Что такое счастье по-итальянски?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.


• Из разговора двух итальянок:
— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

• Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Синьора, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

• Группа новых русских приезжает в Ватикан. Гид им говорит:
— O’k, ребята, сегодня в 14:30 вас примет Папа Римский. Одна просьба: не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!

• Лето, квартира на пятом этаже, открытый балкон. Жена гладит бельё, муж на диване читает газету, маленький сын бегает во дворе. Вдруг муж начинает громко зевать. Жена: «Джузеппе, позови сына домой, всё равно у тебя рот открыт.»

• Итальянка пытается получить наследство: «Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?» — «Причиной смерти вашего мужа был пожар?» — «Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.»

• Итальянская и русская тюрьмы решили на месяц поменяться заключенными. Через 3 дня русские попросили пожизненного заключения, а итальянцы — немедленной смертной казни.

• Сидит Папа Римский около дома, вдруг аоднимает голову и видит: два мужика с крыши прыгают и обратно возвращаются. Он бегом по лестнице, подходит к ним и спрашивает: «Как это у вас получается?» Один из них и говорит: «Там внизу воздушные потоки, попадаешь на них, и тебя обратно выталкивает, понял?» Папа Римский прыгнул и разбился. Второй мужик говорит: «Знаешь, Гавриил, для архангела ты все-таки порядочная сволочь!»


• Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной «Феррари», берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его: «Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?». Итальянец: «А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?».


• В России сконструировали супервездеход и пригласили итальянских специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

• Зубной врач — женщина пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Луиджи, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?… 

• Двое мафиози в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— Одиннадцать. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

• Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку, а через час оттуда донесся плач и крики: «Это несправедливо! Несправедливо!!» —Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии!

• Отец говорит сыну:
— Марио, придется все-таки тебя выпороть, хотя, можешь поверить, это мне неприятно. Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

• — Скажите, Мария, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

• Маленький Джанни присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Зависит оттого, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

• — Бабушка, а почему Земля вращается?
— Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовскую граппу!

• — Альберто! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает итальянка мужа, ведущего машину.
— Почему ты так думаешь?
— Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

• — Франко, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


• Молодая итальянка моет полы. На диване сидит свекровь.
— Мама, я так мою полы?
— Нет, не так! — кричит свекровь. Невестка еще лучше стала мыть пол.
— Мама, я так мою полы?
— Не знаю как, но не так!?

• Хозяйка, нанимая новую горничную:
— Скажите милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!

• — Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
_________________

На приеме у врача:
-Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор!
-И давно Вас это беспокоит?
-Не зли меня, @#$%&!
======
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику — майору:
— Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
— А что за машина-то?
— Да вот ВАЗ девятка.
— Ну ничего так, понтовая машина… А сколько пробег?
— 80 000.
— Ого! Многовато… Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
— Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
— Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
— Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ — всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
— Ну теперь 10 000.
— О! 10 000 — самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать… 
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
— Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик
-Матроскииииин! Там твоя корова котят ща родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю… 

……….

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!…водитель трамвая!

Вы слишком долго прожили в россии, если… 
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под
кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на
всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите как Пугачёва в песне: «Алло, алло,
алло!!!», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов — и вы думаете, что
это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 10 рублей, чтобы он в метель отвёз вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на
работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас — и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было
действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена
горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в
зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
_________________

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
— Нужно хотя бы часть чести отстоять… — Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
I like kids, but i don’t think i could eat a whole one… 
Jesus Loves You… Everyone else thinks you’re an @#$%&
Дети — цветы жизни, их или в землю, или в воду… 
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего — от одного. Мyжчина — одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета… 
Я бы хотел умереть как дед — во сне… А не как его пассажиры — крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк — тот предложил бы ВОДКИ… 
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах… 
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени… 
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали… 
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
— Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку твой еврей пишет… 
Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля — День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной… 
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.



Редактировано 2 раз. Последний раз 21.04.2009 18:25.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»
«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.


Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.