Девушка, вы что будете, водку или спирт?
-Ой! Не знаю даже, всё такое вкусненькое!!

-Холмс, скажите, а как вы обходитесь без женщин?
-Элементарно!.. Ватсон!

Идёт мужик ночью по безлюдной улице,фонари не работают, темно, вдруг
перед ним всплывает что-то красное.
-ТЫ ХТО?- обалдеваёт мужик
-я красная х$%ня- И пропадает.
Идёт мужик дальше, вдруг перед ним всплывает что-то белое
-ТЫ КТО?- Спрашивает мужик.
-Я белая х$%ня- И пропадает.
Ну нихрена непонимающий мужик идёт дальше,
и тут перед ним появляется что то серое
— А, я знаю, ты серая х$%ня!- Восклицает мужик.
-Товарищ, пройдёмте.

Есть много разных моделей.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море… 

***************
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

*************
Ранним утром жена выходит на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
— Дорогая! Иди, спи с Богом!
— Не слышу, милый!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Не слышу!
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гришей, Олегом, Максимом!
— А, поняла… Так с Гришей и Максимом я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

***************
Мама дочери:
— Что это за парень, с которым ты целовалась в подъезде?
— Это Вася, он меня так умолял. Говорил, что у него на днях умерла тетушка, и это может его немного утешить.
— Если так дело дальше пойдет, то твой Вася постепенно потеряет всех своих родственников…

************
Встретились две подруги после летнего отпуска:
— Где отдыхала?
— Да, под Владимиром.
— Ну, и как, понравилось?
— Еще бы! Классный мужик!

******************
Разговор в галантерейном отделе:
— Девушка, в продаже есть бюстгальтеры нулевого размера?
— Прыщики помажешь йодом…
— А десятого размера?
— А рюкзаки у нас вообще в другом отделе.
_________________

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг. золотых
цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
— А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это — «Обнаженная» Фалька!
— А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
— А вот эта — «Лебедь», Врубель!
— ЛебLядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
— Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина.
— А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
— А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
— Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
— Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»… 
— А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь?
* Рыба кушаю.
* Где взяль?
* Сам припрыгаль.
* Почему зеленый?
* Наверно, молодой еще.

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
* Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!
Знакомый к нему подходит и говорит:
* Ты же всегда её так ненавидел!
Зять:
* Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!!
******************

* У меня идеальная теща.
* То есть как ?!
* К ней все анекдоты идеально подходят.
********************

Свекровь отчитывает невестку:
* Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы… 
* Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, ? уже третьего мужа похоронили.
_________________

На московских улицах был провнден опрос «как Москвичи относятся к приезжающим».Ответы были примерно такими:
40%ответило“конэчно пюскай приеджают в наша столица»
40%ответило“слухай да нам шо какая разница»
20%ответило“I don“t know!»

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна
на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстраненно) И ты тоже… 
*********************

-Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородой по голове?
-Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
*********************

-Микола, а що твоя баба працюе в огороде, а ты в гамаке качаешься?-
-А вдруг война, а я уставший!!!-

Представители разных народов собрались
за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда
вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана
и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — 
«Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!»
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это
женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром…
_________________