Всё, что есть приятного в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.

О, не целуй меня в таком объеме!..
— Вино какого ларька, вы предпочитаете в это время суток?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… 
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Напомните мне пообещать вам что-нибудь…
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Давайте дружить долго и часто!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый, типа такой..
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают… 
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А Вы потом будете плакать и руки на изнанку выворачивать!
— Душа требует ананасов в шампанском, организм требует водки.
— Вот вы, человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать… 
-Я хочу тебя. Спроси меня как… 
-Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
-Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
-Дайте мне пол-литра водки, и я докажу, что умею мыслить трезво.
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом, или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Не можешь любить, сиди дружи.
-У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах… ?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же сильно тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
— Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже истерика… 
— Мужчина, презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
— Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..
— Милый после хорошего мальчишника, свадьба — уже лишнее… 
— Недостатки есть у всех. Даже у меня.
— Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
– Хочешь, покажу фокус? – Воспитывать потом сам будешь!
-Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
— Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
— Из Исполнителей мне нравится Поганини ( из анкеты)
-играю в боулинг и вообще нравятся зимние виды спорта.(из анкеты)
-–От вас так приятно пахнет. Что вы сегодня пили?
— Мою фигуру уже поздно беречь.
— Давайте дружить долго и часто!
— Мозг – это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.

Ночь,на кухне открывается дверь холодильника и из него выбирается огромная жирная мышь, увешанная сосисками, в лапах большой кусок сыра. Чапает к своей норе и, взглянув на маленькую мышеловку с кусочком сухого сыра:“ Ну как дети!»

В парке на лавочке сидит старичок и безутешно плачет. К нему подходит
молодой человек и спрашивает:
— Дедушка, вы почему плачете?
Старичок, взахлеб рыдая, начинает говорить:
— Эх, старый я, мне 92 года, а полюбил я красивую 23-девушку и она меня
безумно любит (рыдает). Так вот, каждое утро я просыпаюсь от ее нежных
ласк и мы занимаемся любовью час, потом она приносит мне завтрак
в постель (плачет). Затем она уходит на работу и несколько раз в день
звонит мне и мы занимаемся сексом по телефону (не может унять слезы).
Когда она приходит с работы, то готовит мне вкуснейший ужин и день
заканчивается шикарным долгим сексом (рыдает навзрыд).
Парень удивленно спрашивает:
— Так что же вы плачете, дедушка? Радоваться надо!
Дедуля, весь в слезах, говорит:
— Так я забыл, где живу…

Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю… 
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица.

******
Объявление: “Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь”.

*****
Девушка! Вам так идет эта паранджа!

*****
Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж. Я так страдаю… 
— Так разведись с ним!
— Не могу, нужно сбросить еще три кило.

*****
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча уходит.
— Сара, кто это?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе здравствуйте, ни мне до свидания.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
— А апельсины вы ели?
— А что, надо?
— Надо!
Через некоторое время она снова приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а живота нет.
— Ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через некоторое время она приходит:
— Доктор, я уже на 9-м месяце, а живота нет!
— А вы, вообще, занимались любовью?
— А что, надо?… 

*****
Психушка. Один придурок другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать??
— Да! Но как-то все размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
— Так придурки, кто спер мою телефонную книгу?

*****
— Доктор, у меня живот болит и вообще — плохо мне… 
— Да? А что случилось?
— Ягодки в лесу съел… 
— Оч-чень интересно… Какие ягодки?
— Не разглядел… 
— А, так это вам не ко мне… Это к окулисту!

*****
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты;
— уважайте ее;
— ласкайте ее;
— обнимайте ее;
— защищайте ее;
— тратьте на нее деньги;
— поите ее вином и кормите в ресторанах;
— покупайте ей то, что она хочет;
— слушайте ее;
— оставайтесь с ней;
— поддерживайте ее;
— идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте поecть.

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, «…вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!»

Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского

Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе «Бленд-а-мед». За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
— Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка

Парень — девушке при знакомстве:
— Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрах*****?
Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал!
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
_________________